籃球一隅間拾得

田希和教練說笑話的功力實是一絕，述我無法用文字來描述，若非身歷其境實難體會，經由田教練本人生動逗趣的文字，來述說在執教生涯裡碰到的奇奇怪怪籃球員糗事和趣聞，也讓各位能一賭籃球員可愛的一面，以及田教練的幽默風趣。

差不多三十多年前，各甲組籃球隊都是到全省各角落去搜尋只要條件好、看似有潛力的年輕小夥子，先抓來磨練個一年半載，再看十來場練習賽的表現，認為可培養就正式吸收入隊，由於新手來自不同的城鄉，長期以來也就習慣用自己的母語表達，在球隊磨練的階段，就發生很多不搭調，也令人噴飯的對話。

※鞋跟襪子也能聊天

記得有一次我打電話到球隊宿舍，鈴響了半天也沒人接，心想可能沒有球員在，正準備掛斷，總算聽到有人接電話說：「象」？我一陣茫然就趕緊問道：「你是那一位」？他老大回答：「哇台低ㄟ」，這下、我更傻了，心想、難道打錯了嗎，只好心存理虧低聲的求證：「你這裡是籃球隊宿舍嗎」？對方回了一句：「你是鞋」？

這時候、我已經聽出來，這小子就是十天前才加入球隊的那個寶貝，因此沒好氣的回答：「我是襪子，你才是鞋」，他整整二十秒沒有接腔，後來、我才搞懂，原來他爸爸是豬肉販，在家鄉的街坊鄰居、都叫他「殺豬的」，因此他說「哇台低ㄟ」也沒錯啊。

※超級左派份子

隔了一個月，有一次球隊正在練習五人進攻跑位，這個（台低ㄟ）是有跑必錯，害的其他四人頻頻重做，煩都快被煩死了，我實在忍不住，就在他又跑錯的時候，馬上過去用手指著正確的方向問他：「你是不是應該跑這裡」？他回答：「西」，我楞了五秒相當不耐的說：「我問你跑那個方向，不是問你東西南北甚麼方位」。

練了沒幾分鐘，問題又來了，該他先跑的，他不動，該他後跑的，他又搶先亂跑，可能他自己都覺得錯的不好意思了，練了一半，突然停頓下來看著我問：「大鍋、素不素盧狗他仙左，我就不濃左，要盹他簿左，我才口仙左」？

我忽然覺得自己專業知識太低，居然聽不懂他講的籃球術語，旁邊一個隊友趕緊幫他解釋，結果他說的是：「大哥、是不是如果他先走，我就不能走，要等他不走，我才可先走」，當我聽懂了，我就對他說：「我不管你左不左，盧狗你一定要左，我就右」。

※沒常識的人會變瞎子

對第一次出國的球員來說，出洋相是最貼切的形容詞，因為他們總是會發生很多讓你笑到掉眼淚的事。

有一次出國比賽，我和一個第一次出國的菜鳥同一間房間，第二天一大早起來，他很有禮貌的先跟我打招呼：「大哥早、浴室您先用，我呆會再用」，我是當仁不讓，到了洗臉台，看到兩個漱口杯，一個插了他的牙刷和牙膏，另一個裝滿了水，我心想，他第一次出國，沒有經驗，不知道浴室的杯子是一個人一個，也不要跟他計較，把水倒掉就算了，為了表現大哥的風範，當然不會讓他久等，三兩分鐘就梳洗、大號統統耍完了。

輪到他進去，沒想到才一分鐘，居然就出來了，還真把我嚇一跳，我還沒開口，他就慢慢的磨到我床前，對著我欲言又止的問：「大哥、您…有沒有…看到我的…隱形眼鏡」？我不需要考慮的回答：「沒有啊！你擺在那裡」？他說：「我擺在浴室漱口杯裡」，這下、我呆了，心想：「你看吧，早知道，看到兩個漱口杯都被他佔用時，就應該毫不客氣的先把他叫進來罵一頓就好了」，當然、最後我還是拜託球隊管理幫他新買了一副，不過、我也出了一半的錢。

※大便不需要用衛生紙

用完早餐、一回到房間，他就問我：「大哥、您要不要用廁所，我想要大便」，我心裡想、你還真是直腸子，吃完就拉，連忙回答：「不要、不要、你請大、你盡量大」，隔沒多久，他一走出來就很緊張的對我說：「大哥、抽水馬桶壞了，大便沖不下去」，我說：「怎麼會！我早上用還好好的」。

說完、我就進浴室，不看還好，一看真讓我忍不住笑出聲音來，原來、這傻瓜在女人洗屁股的磁缸裡大便，我啼笑皆非的告訴他：「那個是給女人洗屁股的，大便和衛生紙當然沖不下去了」。

他聽完還慢條斯理的說：「難怪、我按旁邊的按鈕，水居然從下面沖上來，沖得我一屁股，把我嚇了一跳，不過、我看到兩個馬桶時，一個有蓋子，一個沒蓋子，我想、一個一定是給人家用坐的，一個給人家用蹬的，而我從小都是習慣用蹬的，用坐的大不出來，所以、我才用那個」，雖然、他的判斷好像也有一點道理，不過最後他還是偷偷摸摸的用手把大便給掏乾淨了。

※愛乾淨也要被罰

第一場比賽打完，折騰到飯店已經十二點多了，第二天下午四點還有比賽，偏偏又要穿與今天同樣顏色的球衣，我一方面累的懶的洗，一方面也擔心乾不了，所以乾脆直接晾起來不洗了，臭就讓它臭吧，而我這個習慣蹬馬桶的室友居然還有潔癖，非洗不可，我還好心的提醒他：「你不怕明天乾不了啊」，他說：「我把水差不多都擠乾了，等一下我再把它晾在檯燈上，應該會乾」。

隔天下午一點，通知開始著裝準備出發，他老大一套上球衣背心，我的餘光總感覺有甚麼地方不順眼，那時我們的球衣、尼龍的成份又特別多，結果他的背心前後都被燈泡燒穿了像柚子那麼大的洞，只剩下隊名，而隊名下面的球衣號碼已經變成自己的肚皮肉，穿沒號碼的球衣當然不准出賽，它除了這一場沒打以外，之後只要是規定要穿這一套服裝的比賽，當然也就全部報銷，後來他被罰款罰的很慘。

※自不量力小心淹死

還有一次到東南亞比賽，天氣已經夠熱了，還碰到飯店停水，澡也不能洗就算了，連抽水馬桶也不能沖，偏偏我這個找麻煩的室友想要上大號，我是抵死也不從，就說：「要大、就到別的球員房間去大」。

你想、有誰會讓他進去大便，想要臭死啊！後來我就教他到別的樓層，去找客人剛退房，門也沒關，服務人員也還沒打掃的房間，動作快一點，大了就跑，結果、果然奏效，他一回來是笑容滿面、吹著口哨，還直呼：「超爽」，接著就挨家挨戶的去轉告每個球員此一妙計。

到了第三天，水仍舊沒來，全身不但是酸臭難聞，而且腿跟腿一碰到就會黏住，實在忍無可忍，我就在晚上九點多，拿了肥皂、毛巾準備下樓，室友一看到我的動作，眼睛立刻睜的滾圓的問：「你拿肥皂、毛巾要去那裡」？我老神在在得意的說：「我…要去…游泳池……洗澡」，他一聽、馬上不囉唆，拿了換洗衣褲就說：「等我、等我、我也要去」。

到了游泳池是黑漆漆一片，伸手不見五指，過了好幾分鐘，眼睛才慢慢適應能夠看到游泳池的輪廓，為了要先搞清楚狀況，我就指揮室友：「诶、你是體育系的，你先下去看看那一邊是深水、那一邊是淺水，還有水冷不冷」，他毫不思考就說：「左邊是淺水，因為我看到水面上有兩個人頭，我先跳下去看看冷不冷」。

說完、他就用炸彈開花式的往下一跳，說了也怪，下去就不見了，過了三、四秒鐘，就看他像鴨子划水一樣，很費力的浮出水面，還帶喘氣的擠出四個字：「哇靠、粉孫」，結果、池子裡看到的人頭是印度隊二一五公分的雙塔，你不過一九0公分，不滅頂才怪。

※洗澡前最好先叫消防隊

有一年冬天到奧地利訪問，一到奧地利、放眼望去，看到的除了白色，還是白色，名副其實的冰天雪地，害的大夥兒幾乎沒有一個願意觀光，甚至出門，吃了晚飯，回到房間，室友長幼有序的問我：「你要不要先洗澡」，我非常灑脫的回答：「你白癡啊！一天也沒流一滴汗，又這麼冷，洗個屁啊，等一下感冒才倒楣呢！不過、你要洗、我沒有意見」，接著、我看到他拿了內褲往浴室走，我也就到隔壁房間找其他球員聊天打屁。

聊沒五分鐘，就聽到外面兵荒馬亂的腳步聲，還夾雜著一連串我們聽不懂的德文，好奇心驅使，我們當然開門出去看個究竟，推開門、就看見外面一缸子的飯店工作人員對著我們在比手畫腳、還嘰嘰喳喳的講一大堆，最後有一位用英文告訴我說：「你們某某號房的朋友在浴室出了狀況，好像很危險，需要救援，到現在還一直拉警鈴」。

我一聽、就凉了三分之二，因為他說的正是我的房間，二話不說、我就拿出鑰匙、帶著一票人去開門救人，門才一打開、就聽到震耳欲聾的歌聲：「你就像那冬天的一把火……」。

我一方面慶幸這傢伙沒事，一方面也覺得這飯店警報系統有夠「秀逗」，沒事製造緊張，後來開了浴室門、聽了飯店工作人員解釋，才恍然大悟，原來與浴缸掛簾子平行的地方，還牽了一條繩索，特別給有心臟病、高血壓的客人，在洗澡時、如果不舒服，或者有甚麼狀況，可以拉鈴求救之用，而我這個同居人，一進浴室、就把毛巾、衣褲等掛在那條繩子上，當然警鈴就從頭響到尾了。  待續…

〈所有文字皆取得田希和教練授權刊載〉

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